domingo, 24 de agosto de 2014

Central de Atendimento



Você já ligou para uma central de atendimento? Se nunca ligou, escute meu conselho: jamais ligue. Jamais! É mais ou menos como cigarro. Vou explicar: dizem que cada cigarro fumado diminui a nossa vida em dois minutos. Com a central de atendimento, acontece mais ou menos a mesma coisa: cada minuto de ligação reduz dez minutos na nossa vida. Quem já ligou numa central de atendimento, seja de qual empresa for, sabe bem do que estou falando.

Outro dia, tive a infelicidade de ligar para uma central de atendimento:

__ A empresa XPTO agradece sua ligação. Aperte 1 para visita técnica, 2 para contas, 3 para alterações, 4 para cancelamentos, 5 para reclamações ... ou se não tiver jeito, se quiser mesmo, fazer o quê né, então disque 171 para falar com um de nossos atendentes.

Se você chegou ao fim da ligação eletrônica ainda com vida, não ache que seus problemas acabaram. Eles estão apenas começando. Quando você clica na opção para falar com um atendente, você vai esperar, no mínimo, eu disse no mínimo, uns seis minutos até que alguém apareça do outro lado da linha com má vontade e voz enfadonha:

__ Em que posso estar lhe ajudando, meu senhor?

__ Qual seu nome, meu senhor?

__ Qual seu CPF, meu senhor?

__ Não entendi. O senhor pode estar repetindo?

__ Qual seu endereço completo com CEP, meu senhor?

__ Qual o nome de sua mãe completo, meu senhor?

__ Qual o nome completo dos doze irmãos de seu pai, meu senhor?

Quando você termina aquele questionário de fazer doido, o atendente ainda vai dizer e sem alterar o tom de voz:

__ Me desculpe, meu senhor, mas cancelamentos é em outro setor. Vou estar lhe transferindo agora.

Você não tem tempo de falar nada. Se tentar falar, vai falar sozinho. O atendente já transferiu a ligação. Após mais sete minutos de espera, se tiver sorte, outra pessoa preguiçosa de voz enfadonha atenderá:

__ Em que posso estar lhe ajudando, meu senhor?

__ Qual seu nome, meu senhor?

__ Qual seu CPF, meu senhor?

__ Não entendi. O senhor pode estar repetindo?

__ Qual seu endereço completo com CEP, meu senhor?

__ Qual o nome de sua mãe completo, meu senhor?

__ Qual o nome completo dos doze irmãos de seu pai, meu senhor?

Não adianta você explicar que já tinha falado tudo isso lá trás. Não adianta você explicar que eles têm seu cadastro e não precisam fazer tantas perguntas. Não adianta você explicar que está com pressa e que não pode perder o dia todo ali. Não adianta você explicar nada. A voz enfadonha não vai te ouvir. Ela não vai parar de falar mecanicamente seguindo sempre o seu roteiro.

Se tiver paciência para chegar ao fim da tortura e sobreviver até lá, não se alegre antecipadamente. De cada mil que têm a coragem de ligar numa central de atendimento, apenas um consegue realizar seu objetivo. Por que você seria este um tão felizardo? Na grande maioria das vezes, sinto lhe dizer, mas o que vai ouvir é a voz enfadonha que não se altera dizer:

__ Infelizmente, não será possível estar fazendo o seu cancelamento, meu senhor, pois o nosso sistema de cancelamento está fora do ar. Peço a sua compreensão e que o senhor volte a estar ligando daqui a alguns minutos...

Nessa aí, meu amigo, pode contabilizar: você diminuiu pelo menos umas cinco horas no tempo da sua vida...


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